Ta gueule la blonde

Le CPT, de retour en août.

Mettez vos montres à l'heure, programmez vos magnétoscopes... et n'oubliez pas le pinard.

Un connard inconnu et grimaçant s'est glissé sur le blog pour vous présenter ses meilleurs voeux pour 2008. Vu la gueule qu'il a, il mériterait certainement une place dans les fins de soirée du CPT, à l'heure où les bouteilles sont vides et Guigui en pleine bourr(ag)e. Il essaierait sûrement d'emballer Veeeeewo et Coco d'un coup de roulement d'épaules, avec une tirade de débat du genre "quand on veut être président il faut savoir garder son calme, madame Royal" mais nos deux championnes lui rétorqueraient certainement un truc du genre : "je crois que ma paire est plus grosse que la tienne" ou "moi je suis une coconnarde, je veux pas être préprésidente" ou encore un efficace et non moins rituel "ta gueule". Il comprendrait alors que n'est pas un vrai connard qui veut, et n'aurait plus qu'à coucher son sept et deux dépareillé parce qu'au CPT, on n'est pas à la télé.
En tout cas, quelque chose me dit que nous on sera toujours des connards en 2008, et que lui le pense aussi.

Après deux participations au CPT et un vote à l'unanimité de moi-même, une nouvelle espèce fait son entrée officielle sur le blog des connards : le mythoconnard. Le mythoconnard, c'est le gars qui va "tous vous plumer", qui vous demande de "préparer les billets" parce que "c'est bientôt Noël", s'appuyant sur sa grande expérience du poker en ligne à jetons gratuits ("j'ai 10 000 jetons sur Everest"), et qui rentre à la maison en essayant de faire croire à sa femme qu'il a bien joué puisqu'il n'a perdu que 30 euros (cinq recaves à 10, le compte y est).
Dur dur d'être un champion au milieu des connards et co(co)nnardes du CPT, même quand on est un roi de l'intox ! Mais ne nous y trompons pas, à force de tendre le bras vers le pot, le connard David va bien finir par ramasser quelques jetons. Et alors là, on en entendra parler pendant des semaines...

Nouvelle étape du CPT ce vendredi 23 avec plusieurs questions qui trottent dans ma tête comme un petit cheval (ou poney, bien que ce ne soit pas exactement la même chose, les calés en sciences naturelles me comprendront) :

- Hoyt (notre photo) arrivera-t-il à monter les quatre étages sans se casser la gueule au moins deux fois ?

- Olivefac relancera-t-il à la première main, puis ira-t-il se recaver une fois la deuxième terminée ?

- Coco jouera-t-elle aussi bien sans son gros porte-bonheur ?

- Qui roulera le premier sous la table (maître Guigui étant hors concours, cqfd) ?

- Qui, le premier, lancera un " c'est quoi cette musique de merde ? "

- Qui oubliera de ramener l'album de Mark Ronson à son propriétaire ?

Sur ce, mon corps a besoin de poulet. A+

Pour ses premiers pas au sein du Connards' Poker Tour, notre ami - et néanmoins connard - Dyouploï n'a pas fait dans la demi-mesure. Son jeu atypique, sa méconnaissance certaine des règles et usages, sa coupe de cheveux digne d'un second rôle dans le feuilleton " Le Renard " ont plus que troublé l'assistance et particulièrement Hoyt. Ce dernier s'est en effet laissé aller à un " tapis " malencontreux que n'a pas manqué de payer le néophyte. Résultat : Hoyt va à la recave (il connaît le chemin, faut dire) et Dyouploï ne sait plus quoi faire de ses jetons. Notez toutefois qu'il les redistribuera assez vite à l'assistance. La chance du débutant, c'est un peu comme une bouteille de pinard, ça ne vit pas bien longtemps. En attendant, kifez donc ce cliché, témoin d'une époque déjà révolue, hélas.

Sors de ce corps, Philippe Bouvard !

Il était temps que le connard Coco fasse l'objet d'une fiche de présentation. Lassée de voir son connard de mec illustrer à lui tout seul l'esprit du "no limit" en rentrant à quatre pattes certains samedis matin, Coco a décidé d'employer les grands moyens en chaussant ses lunettes noires pour rejoindre les rangs du Connards Poker Tour 2007. Bien lui en a pris puisque cette coconnarde de talent a déjà réussi à faire pétocher au moins une fois chaque membre du circuit, et affiche à ce jour un solde de gains plus élevé que certains connards présents depuis le début.  Mais où s'arrêtera-t-elle ?

Pas évident de remplacer un connard au pied levé. Le connard Rahan étant coincé chez sa belle-mère en Espagne, il a fallu le remplacer avec le premier connard venu. Dyouploï, connard débutant, a débarqué en faisant de l'intox, genre : "Je suis venu avec 120 euros."  Il a pas tout compris. Quand on est un vrai connard, on dit : "Je repartirai avec 120 euros." Résultat, le petit nouveau s'est fait rincer de 20 euros, ce qui est bien mais pas top. On le réinvitera s'il est prêt à perdre plus. Allez va, il a quand même capté un truc au bout de quelques heures quand, après s'être pitoyablement couché sur un bluff de votre serviteur, il a lâché : "J'apprends." A quand la prochaine leçon ?

Oui !

Toute la bande de connards se réunira de nouveau le 17 août pour fêter l'anniversaire de l'un des leurs et, accessoirement, lui vider sa cave et lui prendre ses caves. Indice d'importance permettant de découvrir l'identité de l'hôte du soir : c'est un gros connard. Si ça ne vous suffit pas pour trouver la bonne réponse, c'est que vous avez dû vous tromper de site. Auquel cas, tirez-vous tout de suite avant que je prévienne vos parents.

Chers connards,

Tandis que les rayons du soleil se rappellent à notre bon souvenir, il me semble important de préciser que le connard peut bronzer (il est comme tout le monde, il est couvert de peau) mais se doit de respecter certaines règles draconiennes. La plus importante étant, bien entendu, de TOUJOURS garder ses lunettes de soleil et de ne JAMAIS utiliser une quelconque crème de protection. Ainsi, le connard peut faire - sans peine - croire à quiconque voudra l'entendre qu'il revient de Megève ou de Chambéry (la classe) et jouer avec ses kilos de peaux mortes (fun).

Ci-joint un exemple. A suivre, évidemment !

Je vous embrasse bien fort

PS : Le connard sur la plage ne met pas non plus de caleçon de bain. Juste un jean.